jag vill härmed meddela att jag från och med nu förklarar jihad mot blöjföretagen!
när man läser på blöjförpackningarna står det på dem i klartext VAD de är lämpade för- natt, aktiva barn, flickor, pojkar unt zo veiter (något som visade sig senare inte betydde ett scheit!) och som vilken annan småbarnsmorsa som helst tänkte jag att det var dags att anpassa blöjvalen till vildens mer aktiva vardag - WWWOOOHOO, ROOKIEMISTAKE!! förstod jag efter att ha tillkallat experthjälp.
närmare info om till vilka barn blöjorna är mest lämpade står inte på förpackningarna, bara storleksguide i kilon och onelines typ - vår torraste blöja NÅGONSIN och NU - 20% tunnare! problemet är att det inte står på SAMMA förpackning, man måste tydligen välja...
jag bestämde mig för att gå över till byxblöjor eftersom det stod att det är lättare att röra sig i nu när vilden är uppe och springer i sin gåstol. fy fan, vad lättpåverkade och blåsta förstagångsföräldrar är - öhh, ja om det står så är det nog så...
två dar... TVÅ JÄVLA DAR, sen var vildens lille rumpa slående lik en babians:
jag har hela tiden varit supernoga, på gränsen till hysterisk, när det har gällt byten och puder och salvor till följd av alla skräckhistorier jag fått höra, vi har bränt blöjor som dasspapper...
byxblöjor är tydligen för täta fick jag höra och med vildens känsliga hud hade de ungefär samma effekt på honom som om jag hade virat in ungen i gladpack från midjan och ner, DET stod det ingen jävla oneliner på förpackningen om!!
vilden har nu tillfälligt fått byta namn till Baby Byxlös (inte för att det bekommer honom, han trivs alltid bättre á naturale...) och vi har fått ta till de stora kanonerna både för att motverka kung Louie - lookaliken och hans fribajsarmentalitet..
behöver jag säga att byxblöjan är ett djävulstyg som inte är välkommen... än på ett tag!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar